以下是重构后的内容：
武志红，资深心理咨询师，看见心理创始人，得到热门专栏作者，著有畅销书《为何家会伤人》、《为何爱会伤人》等。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛武汉等11个城市开办了武志红心理咨询中心。
编者按：我们为何爱上一个人？当在一段关系中，我觉得我很好，然后我就爱上了你。——曾奇峰。作者|天雅，来源|武志红(ID:wzhxlx)。
生活中，我们时常有这种感觉：爱一个人，真的好难。因为现实中的爱人呐，总有这样那样的毛病；现实中的关系呐，总有这样那样的羁绊。折腾久了，人累，心更累......很多人在亲密关系中，经历磕磕碰碰、分分合合以后，开始陷入绝望，并退回到一个人的角落里，不敢再爱。但回避终究没能解决问题；相反，它会容易让人陷入抑郁、悲观和自我怀疑，形成恶性循环。这个局，该怎么破？
在回答这个问题之前，我想先分享朋友菁菁的故事。多年前，菁菁与前男友创业失败，负债累累，对方抛下她不辞而别。后来，她一个人来到广州，没日没夜打拼，终于将债款还完。期间，虽然有不少异性追求，但菁菁始终不敢轻易触碰爱情。好不容易一年前，她决定再勇敢一回，却又一次遭遇了挫败。当时，她喜欢上了男生A。为了靠近A,她做了很多努力——关注他的一举一动，对他嘘寒问暖，关怀备至。随着两人关系越来越近，她决定将A约出来，鼓起勇气表白。A一口答应了她的邀约，但到了约定时间，却始终没有出现。菁菁发信息过去询问。结果等了整整两小时，对方只回了一句：“我有事，来不了。”随后，便没有下文。这短短6个字，唤起了菁菁过去被抛弃的创伤，令她彻底陷入自我怀疑：“一定是因为我很糟糕，所以他随随便便放我鸽子，连解释都懒得给......”她开始变得抑郁，再一次陷入对爱情的绝望，认定自己这辈子都不会被爱了。
期间，我尝试过用各种方法安抚她，但一点用都没有，我最后也彻底没辙了。但最近，菁菁却突然告诉我：她恋爱了。我非常诧异：“是何方神圣，居然能让你破防？”她笑了笑：“没那么夸张，就是一个平常且实诚的男生。”随后，她给我分享了2件事。一个月前，她在一个偶然的场合认识了男生F。F见到她的第一句话是：“你真好看。”随后他们像朋友般闲聊了起来，聊着聊着，F又冒出一句：“你性格真好。”
简单两句话，让菁菁心头一颤：“原来在他心里，我这么好。”半个月前，菁菁想去看一部爱情电影，但又害怕一个人去影院的尴尬。于是她给F发了一个信息：“你可以陪我去看电影吗？”当时，F秒回了她：“当然可以。但我最近工作比较忙，如果你不介意的话，我结束工作后立刻赶过去陪你看。”短短一句话，令菁菁再度心头一颤：“原来在他心里，我是被重视的。”后来，F实现了他的承诺，再后来，他们就恋爱了。听完菁菁的分享，我既欣喜，又感动。
关于爱情，曾奇峰老师曾经说过非常棒的一段话：我们为何爱上一个人？当在一段关系中，我觉得我很好，然后我就爱上了你。在菁菁跟F的相遇及互动中，就完整地呈现了这个过程。我们为何失去爱的人？到这里，看起来，爱似乎很简单。但事实上，要真正做到，却是相当难的。因为在亲密关系中，为了爱一个人，为了给对方制造这种「好的感觉」，我们容易进入2个误区：1 拼命给予对方。“因为爱你，所以我努力把最好的都给你。”这句话，听起来很动人。而透过心理学的角度，它其实存在另一面。在亲密关系中，当一方总是不断付出、不断给予时，往往会削弱另一方自我的力量。
曾经在书中看过这样一个案例：一位年轻貌美的女士，嫁给了一位比她年长20岁的成功男士。结婚后，丈夫对她说：“亲爱的，你别出去工作了，你想要什么我都给你。”女士听从了丈夫的话，但一年后，她却陷入了抑郁。为什么呢？因为，丈夫的持续付出、给予，令她产生一种感觉：你是强大的，我是弱小的；你是好的，我是坏的。当她这种感觉指向丈夫时，就会变成变本加厉的索取；而如果指向自己，就会令她产生自我怀疑，陷入抑郁。
2 拼命委屈自己。“因为爱你，所以我不断委屈自己去迁就你。”这句话，听起来很感人。但它同样存在另一面。在亲密关系中，当一方总是不断迁就、妥协时，往往会助长另一方的自我中心倾向。多年前，我的小姨经媒人介绍，嫁到镇上一位富有人家。由于家境悬殊，小姨面对丈夫一家，始终有一种卑微感。婚后，尽管有保姆，她还是经常自己做家务，服侍老人小孩。每当跟丈夫意见不合的时候，她也总是委屈自己去迁就丈夫。但丈夫并没有因此感激她、怜惜她，反而对她愈加冷淡。
为什么呢？因为小姨的处处迁就与顺从，给了丈夫一种感觉：无论我怎么对你，怎么忽视你，都是被允许的。那样他就不需要再费心思去顾及妻子的感受了。
在亲密关系中，当我们不断给予时，会无意中将自己放在高位，将对方放在低位；而当我们不断承让时，会无意中将自己放在低位，将对方放在高位。这种失衡状态并不会给对方带来好的感觉，反而会让对方感觉糟糕，导致双方关系越来越糟。那么，在亲密关系中，我们应该如何做才能真正给予对方好的感觉呢？
在《拥有一个你说了算的人生》一书中，武志红老师给出了答案。他认为，在关系中，看见就是爱。当你看见我这一刻，有两层镜子的含义：第一层是物理层面的，你的眼睛宛如一面镜子，我从中看到了我的样子；第二层则是灵魂层面的，当你用心看到我时，你的整个灵魂的反应，就像是一个抽象的镜子一般，照出了我的存在。从哲学上来说，没有你的看见，也就没有我的存在。
回顾一下菁菁的案例。无论是不辞而别的前男友，还是临时爽约的男生A,他们都是“看不见”菁菁的。前男友看不见她创业失败后的挫败与无力；男生A看不见她等待无果后的失落与难过。在关系中，一方的看不见往往会给另一方传递一种感觉：我是不重要的，我的存在是没有价值、没有意义的。因此，菁菁在此后很长一段时间里都处于“不配被爱、不敢去爱”的自我怀疑中。
菁菁说：“回顾过去在亲密关系中，我自己其实也存在很多问题。比如，由于原生家庭的缺陷，我性格其实并不好；由于对异性有些抗拒，我一向不怎么打扮。”也因此，这些年她一直在努力学习心理学，不断自我反思和成长。而男生F的出现，没有冠冕堂皇的措辞，也没有轰轰烈烈的壮举，他只是诚实地表达了他眼中菁菁的样子：“你真好看，你性格真好。”这句简单的赞美对菁菁而言极具意义——它抚慰了她这些年不被爱的失落和挫败，并确认了她努力之下的成长与蜕变。
这便是关系中“看见”的力量。它不需要一味给予与付出，也不需要一味迁就与妥协，只需要两个平等的个体，全然放下预判和期待，照见彼此真实的样子。就像后来菁菁约F一起看电影时，他答应了但并没有立刻放下工作去“讨好”她，而是遵循自己的节奏，努力配合她。菁菁说：“在等待他结束工作的时间里，我其实是惶恐和忐忑的。因为我害怕他会像前男友或男生A那样，突然消失或爽约。”但当他真正出现在她面前那一刻，她感受到了一种久违的踏实感。
这是一个普通女孩从怀疑爱情到重新相信爱情的故事。她曾承受早期创伤带来的怀疑与焦虑，但最终用时间证明了自己依然值得被重视。这个故事反映了许多人在亲密关系中的共同经历，也让我们看到了人生中残缺的一面。
正如日本作家村上春树所说：“人生下来就是残缺的。”带着这份残缺进入亲密关系，人难免会犯错、受伤和不知所措。我们渴望在亲密关系中获得圆满，但由于彼此的残缺与局限，常常演变成了相互伤害。然而，正是透过一段段伤痕累累的亲密关系，让我们得以了解自己未被满足的需求，看见自己需要成长的地方。
这时，我们作为一个成年人，便可以为自己的需求去做一点事情——满足自己的渴望，开始照顾好自己，为自己的需求负责任，爱我自己，安慰内在的不安。当把力量带回给自己的时候，我们会因此变得更加完整。当我们带着完整的自己进入关系时，便不再需要通过不断「给予」去满足自己的自恋；也不再需要通过不断「妥协」去掩盖自己的自卑。而是全然放下预判与期待，用我的本真去碰触到你的本真，看见彼此真实的存在。在我看来，这才是恋爱的意义，也是亲密关系最纯粹的模样。
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