恋爱中的困境

在生活中，我们时常有这样的感觉：爱一个人真的好难。因为现实中的爱人总有这样那样的毛病，现实中的关系总有这样那样的羁绊。折腾久了，人累，心更累。很多人在亲密关系中，经历磕磕碰碰、分分合合以后，开始陷入绝望，并退回到一个人的角落里，不敢再爱。但回避终究没能解决问题，相反，它会容易让人陷入抑郁、悲观和自我怀疑，形成恶性循环。那么，这个局该怎么破呢？在回答这个问题之前，我想先分享朋友菁菁的故事。

01. 我们为何爱上一个人？

多年前，菁菁与前男友创业失败，负债累累，对方抛下她不辞而别。后来，她一个人来到广州，没日没夜打拼，终于将债款还完。在这期间，虽然有不少异性追求，但菁菁始终不敢轻易触碰爱情。好不容易一年前，她决定再勇敢一回，却又一次遭遇了挫败。当时，她喜欢上了男生A。为了靠近A,她做了很多努力——关注他的一举一动，对他嘘寒问暖，关怀备至。随着两人关系越来越近，她决定将A约出来，鼓起勇气表白。A一口答应了她的邀约，但到了约定时间，却始终没有出现。菁菁发信息过去询问。结果等了整整两小时，对方只回了一句：“我有事，来不了。”随后，便没有下文。这短短6个字，唤起了菁菁过去被抛弃的创伤，令她彻底陷入自我怀疑：“一定是因为我很糟糕，所以他随随便便放我鸽子，连解释都懒得给......”她开始变得抑郁，再一次陷入对爱情的绝望，认定自己这辈子都不会被爱了。

02. 我尝试过用各种方法安抚她，但一点用都没有，我最后也彻底没辙了。但最近，菁菁却突然告诉我：她恋爱了。我非常诧异：“是何方神圣，居然能让你破防？”她笑了笑：“没那么夸张，就是一个平常且实诚的男生。”随后，她给我分享了2件事。一个月前，她在一个偶然的场合认识了男生F。F见到她的第一句话是：“你真好看。”随后他们像朋友般闲聊了起来，聊着聊着，F又冒出一句：“你性格真好。”简简单单的两句话，却让菁菁心头一颤：“原来在他心里，我这么好。”半个月前，菁菁想去看一部爱情电影，但又害怕一个人去影院的尴尬。

她毫不犹豫地给F发了一条信息：“你可以陪我去看电影吗？”F立刻回复：“当然可以。但我最近工作比较忙，如果你不介意的话，我结束工作后立刻赶过去陪你看。”这短短的一句话让菁菁心头一颤：“原来在他心里，我是被重视的。”后来，F兑现了他的承诺，他们也随之走到了一起。听完菁菁的故事，我既欣喜又感动。

关于爱情，有人曾经说过一段非常经典的话：“我们为何爱上一个人？当在一段关系中，我觉得我很好，然后我就爱上了你。”在菁菁和F的相遇及互动中，这段话得到了完美的体现。

然而，为什么我们会失去爱的人呢？看起来，爱似乎是很简单的事情。但实际上，要真正做到这一点却相当困难。因为在亲密关系中，为了爱一个人，为了给对方创造这种“好的感觉”，我们容易陷入两个误区：

1. 拼命给予对方。

“因为爱你，所以我努力把最好的都给你。”这句话听起来很动人。然而，从心理学的角度来看，它其实存在另一面。在亲密关系中，当一方总是不断付出、不断给予时，往往会削弱另一方自我的力量。

我曾在书中看到这样一个案例：一位年轻貌美的女士嫁给了比她年长20岁的成功男士。结婚后，丈夫对她说：“亲爱的，你别出去工作了，你想要什么我都给你。”女士听从了丈夫的话，但一年后，她却陷入了抑郁。为什么呢？因为丈夫的持续付出、给予，令她产生一种感觉：你是强大的，我是弱小的；你是好的，我是坏的。当她这种感觉指向丈夫时，就会变成变本加厉的索取；而如果指向自己，就会令她产生自我怀疑，陷入抑郁。

2. 拼命委屈自己。

“因为爱你，所以我不断委屈自己去迁就你。”这句话听起来很感人。但它同样存在另一面。在亲密关系中，当一方总是不断迁就、妥协时，往往会助长另一方的自我中心倾向。

多年前，我的小姨经媒人介绍，嫁到镇上一位富有人家。由于家境悬殊，小姨面对丈夫一家，始终有一种卑微感。婚后，尽管有保姆，她还是经常自己做家务，服侍老人小孩。每当跟丈夫意见不合的时候，她也总是委屈自己去迁就丈夫。但丈夫并没有因此感激她、怜惜她，反而对她愈加冷淡。为什么呢？因为小姨的处处迁就与顺从，给了丈夫一种感觉：无论我怎么对你，怎么忽视你，都是被允许的。那样他就不需要再费心思去顾及妻子的感受了。

综上所述，在亲密关系中——当你不断给予时，会无意中将自己放在高位，将对方放在低位；而当你不断委屈自己时，则会让对方更加自恋、自我为中心。这就是为什么我们在相爱的时候如此美好，而在失去爱情时却如此痛苦的原因。

当你不断承让时，会无意中将自己放在低位，将对方放在高位。无论是哪一种，都会将关系推向一种「失衡状态」——它并不会给对方一种「好的感觉」。相反，它会令对方感觉很糟糕，令双方关系越来越糟。

关于爱的真谛，武志红曾说，在关系中：看见，就是爱。当你看见我这一刻，有两层镜子的含义：第一层是物理层面的——你的眼睛宛如一面镜子，我从中看到了我的样子。第二层则是灵魂层面的——当你用心看到我时，你的整个灵魂的反应，就像是一个抽象的镜子一般，照出了我的存在。而从哲学上可以说，没有你的看见，也就没有我的存在。

回到菁菁的案例。无论是不辞而别的前男友，还是临时爽约的男生A,都有一个共同特点：他们其实是“看不见”菁菁的：前男友看不见她创业失败后的挫败与无力；男生A看不见她等待无果后的失落与难过。在关系中，一方的看不见，往往会给另一方传递一种感觉：我是不重要的，我的存在是没有价值、没有意义的。也因此，它令菁菁在此后很长一段时间里，都处于“不配被爱、不敢去爱”的自我怀疑中。

菁菁说：回顾过去在亲密关系中，我自己其实也存在很多问题。由于原生家庭的缺陷，我性格其实并不好；由于对异性有些抗拒，我一向不怎么打扮。也因此，这些年我一直努力学习心理学，不断自我反思，自我成长......而男生F的出现，没有冠冕堂皇的措辞，也没有轰轰烈烈的壮举，他只是诚实地表达了他眼中菁菁的样子：你真好看，你性格真好。这简简单单的2句话，对菁菁而言，却极具意义——它抚慰了她这些年不被爱的失落和挫败，并确认了她努力之下的成长与蜕变。这，就是关系中「看见」的力量。

它不需要一味给予与付出，也不需要一味迁就与妥协，只需要两个平等的个体，全然放下预判和期待，照见彼此真实的样子。就像后来菁菁约F一起看电影。他答应了，但他并没有立刻放下工作去“讨好”她，而是遵循自己的节奏，努力配合她。菁菁说：在等待他结束工作的时间里，我其实是惶恐和忐忑的。因为我害怕他会像前男友或男生A那样，突然消失或爽约。但当他真正出现在我面前那一刻，我感受到了一种久违的踏实感......她承受住了早期创伤带给她的怀疑与焦虑，并用时间验证了：她依然是值得被重视的。

写在最后

这是一个普通女孩从「怀疑爱情」到「重新相信爱情」的故事。

在亲密关系中，我看到了许多人共有的影子。日本作家村上春树曾说：“人生下来就是残缺的。”带着这份残缺进入亲密关系，人们难免会犯错、受伤和感到迷茫。

我们渴望在亲密关系中找到圆满，但由于彼此的缺陷和局限，往往会导致相互伤害。然而，正是透过一段段充满伤痕的亲密关系，我们才能了解到自己未被满足的需求，看到自己需要成长的地方。

这时，作为一个成年人，我们可以为自己的需求采取行动——满足自己的渴望，开始照顾好自己，为自己的需求负责任，爱自己，安慰内心的不安。当我们将力量带回给自己时，我们会变得更加完整。

当我们以完整的自己进入关系时，就不再需要通过不断地“给予”来满足自己的自恋；也不再需要通过不断地“妥协”来掩饰自己的自卑；而是完全放下预判和期待，用真实的自己去触及对方的本真，看见彼此真实的存在。在我看来，这才是恋爱的意义，也是亲密关系最纯粹的模样。