周星驰电影《食神》剧本大全
香港庙街夜市热闹非凡，算命妇女看见星驰跪倒在其面前，说道：“先生，你额头有朝天骨，眼里有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了。虽然我泄露了天机，灾劫难免，但这是我命中注定，就算我要冒天大的危险，也要给你看个全相。”
星驰不理她，继续道：“先生，先生，先生，先生！”走到一面摊前，麻烦给我一碗杂碎面。
面摊老板娘将面扔到桌上，星驰品尝后说：“碱水面没过过冷水，所以面里面全是碱水味。鱼丸也没有鱼味，但是你为了掩饰，特别加上了咖喱汁，想把它做成咖喱鱼丸。但这么做太天真了，因为你煮的时间不够，咖喱的味道只在表面上完全没有进到里面去，放进汤里面鱼丸就被冲淡了。好好的一颗咖喱鱼丸，让你做得是既没有鱼味又没有咖喱味，失败。萝卜没挑过，筋太多，失败。猪皮煮得太烂，没咬头，失败。猪血又烂稀稀的，一夹就散，失败中的失败。最惨的就是大肠了，里面根本没洗干净，还有一坨屎。你有没有搞错？”示意给老板娘看，“哎有坨屎哎，哎有坨屎你看到了没有？”加大嗓门说：“哎有坨屎！”
面摊老板娘递给星驰纸，让他拿纸去擦擦吧。星驰幽默地回应：“你还真幽默，我是不是到处去宣传你面里面有屎呢？”面摊老板娘回答：“那又怎么样啊？既然是‘杂碎面’吗？有几块屎算得了什么？二十三块五。”星驰说：“你给我。”面摊老板娘说：“嗯。”星驰接着说：“哎哟，说了这么久，你干脆给我三十块钱让我看医生好了。”面摊老板娘摆手表示不同意。
星驰继续说：“给个面子吗？怎么说我也是食神啊。”面摊老板娘回道：“食神。”星驰将脸凑近去变色镜，然后说：“啊。”面摊老板娘将脸凑近，仔细端详。镜头转自算命妇女处，算命妇女跪在一路人面前说：“你额头朝天骨，眼有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了。路人：我神仙这地区是鼎鼎有名的用得着你说吗？臭婆娘。算命妇女：喂我混口饭吃用不着这么臭我吧。神仙：臭婆娘。算命妇女：臭男人。两人‘臭婆娘’‘臭男人’一阵对骂。镜头转自面面摊前，星驰仍和面摊老板娘四目相视。
画外音：全港至尊名厨大赛现在开始。名厨大赛会场。司仪带领众厨师进场，星驰坐在评委台手持酒杯脖上悬挂‘食神’金牌。司仪说：“有请我们今晚的评判食神。”司仪说：“食神首先品尝的就是大龙凤酒楼的总厨戴龙师傅的‘皇帝炒饭’。”
食神对锦江大厨刘三赞叹道：居然能用苏眉头、星斑背、三刀腩、鲡鱼身、英哥尾来重新拼成一条鱼，还要一边蒸一边炸，每一种鱼还有两种吃味，一共有十种不同的味道。这条鱼就象受到辐射污染一样，看了我都想呕吐了，你还叫我吃啊？零分！回家好好反省反省，你就是多了块鱼。
某厨师指着刘江师傅说：不是多了块鱼，是多余。你呀，你根本就是多余呀你。
司仪：马上就要品尝的就是御膳坊陈东师傅的素膳金缕佛衣。
食神：咦？这道素膳的材料变化丰富，刀功精细，造型突出，连最难雕的豆腐都让你雕得十分精细。雕了多久啊陈东师傅？雕了一整天了。
食神：那你还真diao啊，都臭了，闻到了没有啊？
陈东师傅：闻到了，不过这个菜主要是要显示我快刀手的雕功吗？
食神：麻烦你伸出你的左手，突出你的中指。中指上绑着创可贴，快刀手我看是专切手。零分！
司仪：现在只剩下五羊酒家大厨杨震天这道乾坤烧鹅了。看来本届冠军非他莫属了。
食神： 用手指摸了一下鹅身，凉透了。零分！收工。
杨震天师傅：等等，用刀切开鹅肚。既然是乾坤烧鹅，当然是内鹅乾坤了，其实是吃里面的荷花雀。这个荷花雀不仅吸收了烧鹅的香味，而且保温。这个时候吃，刚刚好。每个细节我都考虑到了，哼哼，食神我想你没话可说了吧。
司仪：精彩！本届的至尊名厨终于诞生了。
食神：等一等，还是零分。
杨震天师傅：啊？为什么？
食神：因为太丑了。
杨震天师傅：不可能的！我的荷花雀可是百中挑一的，无论身材、相貌都是一等一的。
食神：我指得不是荷花雀，我指的是阁下。
杨震天师傅：指着自己鼻子环顾四周说：我丑不丑关菜什么事啊？
众人皆点头称是。
杨震天师傅：喂，我丑不丑关菜什么事啊？
食神：有事。试问见到阁下尊容，谁还有味口来吃东西呢？所以我连看都不敢看你。
杨震天师傅： 哭，难道丑也有罪吗？
食神：有罪。作为一个厨师，当然要考虑到顾客最细微的心理，好比演三级片的女明星都要去隆乳来取悦观众。你还有点潜力，不过先整个容再说。
杨震天师傅：痛哭流涕。
司仪：想不到食神对菜的要求是这么严格。转向食神：究竟要怎么样才能烧出一道无懈可击的菜呢？
食神：其实厨艺之道最重要的就是一个字——打个响指，助手送上做菜用具。食神：动手做菜，片刻做好一道“心”字图案的拔丝菜，这道“彩虹鲜花拔丝”是我送给大家的甜品。司仪：啊，是个“心”字。
食神：没错，只有用心才能做出最好的菜。众人鼓掌，蜂拥围向甜品，众厨师上前品尝。
杨震天师傅：真是太好吃了。
司仪：手持话筒，站昏暗的舞台灯下，他高傲，但是宅心仁厚；他谦虚，但受万人景仰。他可以把神赐给人类的火运用得出神入化，可以烧出堪称火之艺术的超级菜式。他究竟是神仙的化身还是地狱的使者？没人知道。但是可以肯定，每个人都给他一个称号——食神。
从镜头外伸出一只手给了司仪一个响亮的耳光。
食神：你说我是神仙的化身不就好了吗？你干吗说我是什么地狱的使者？地狱关我什么鸟事啊！司仪：我想给你加一点神秘感吗？
食神：你想，那什么时候轮到我想神秘感？我神你老母！画面一黑，SPOT一打下来，就把你这个王八旦打得跟鬼一样了，这个样子你还嫌不够神秘感？我现在不是拍恐怖片大哥！
司仪：委屈，导演安排的。
食神：你找人去把那个导演给我干掉，然后再找个人把你也给我干掉。就是有这种废物导演，再加上你这个废物司仪！你们两个刚好配合起来，这不是存心整我吗？你到底是不是要耍我啊？
司仪：对不起，我保证下次再也不会这样了。走开！
食神：废物，你真是废物啊。记住啊，你是个废物，不准你用走的，你给我用滚着去。转身向各位烧菜的师傅，各位师傅辛苦了。
众师傅：鼓掌，应该的......。
食神：一一握手致谢。
杨震天：我们要谢谢你给的大红包啊。
食神：你知道收了我的红包，你知道我会给你钱是吧？那你还叫得像杀猪的一样。杨震天，我已经很认真地大声说了。
食神：大声叫不一定就是好啊，杨师傅。尤其象你最后那句“太好吃了”，那句叫得有多硬多假，谁听了都知道你在演戏。你到底有没有职业道德？
杨震天表示当时吃的就是食神做的水晶胶和双氧水。
食神回应说：“当然是水晶胶和双氧水啦，事前不是告诉过你了吗？你早就知道这件事情的。”
杨震天表示的确很难忍耐。
食神回答：“当然难忍啦，就是难忍才要你忍嘛。你还敢跟我顶嘴，你以为你真有本事啊？你有本事就是你站在这边训我而不是我站在这里训你啦。你真是蠢到家啦，要是换了我两年前的脾气，我一脚就把你踹到下面马路上去，再把你挂到皇后像广场上鞭尸啊你这个蠢货。”
食神接着抓起桌上烟灰缸中的几个烟头，塞到杨震天的嘴里，让他马上含着烟头到墙脚那里去喊“太好吃了”，喊到他满意为止。然后将其向墙角推去，这时手机响了。
众师傅表示要先走了。
食神回应道：“好好好，谢谢啊，谢谢啊。”
饮食界名流聚会在楼顶层，食神在接电话时走到名流跟前。吴孟达打电话过来，询问有多少人帮他买进多少方便面。食神接过吴孟达扔过来的雪茄，感叹他的大快乐涨了这么多，却没告诉他。吴孟达表示自己真的不知道，并示意旁边年轻人拿出东西给他看。
年轻人递上一份方便碗面。
食神查阅手提电脑后说：“现在市场上流行的方便面有五十三种，一年的营业额有十三亿，方便碗面占其中的33%,竞争很大。”
吴孟达称赞包装不错。
食神回应道：“是我侄子负责搞的，他很崇拜你呀Benbry(史蒂芬哥)。”
Benbry(史蒂芬哥)站起来走近，说：“是啊，美国哈佛大学。”
食神调侃地说：“美国哈佛大学呀。”众人皆笑。
Benby继续说：“还有英国剑桥大学。”
食神惊讶地问：“剑桥大学？”
Benbry(史蒂芬哥)自豪地说：“双硕士学位。”
食神鼓掌大笑，王斌站起来走近，准备讲解这个产品的设计。然而食神却让他站到一边讲，指责他是吃屎学位的人。吴孟达训斥王斌：“你走过去干什么？人家叫你吃屎啊听到没有？”食神叹了口气说：“算了，不要吓着人家了。”吴孟达表示该这样吧：“这侄子我不教训谁来教驯？”
食神安慰着颤抖的Benbry,轻轻拨动着他的下巴，让他笑一个。然而，吴孟达却不以为然，认为面里的鱼丸缺少弹性。食神突然将鱼丸弹到吴孟达的脸上，引发了一阵爆笑。吴孟达愤怒地站起来，却被食神连砸数次，眼镜也掉了。
食神调侃道：“呦，还很有弹性。”吴孟达恼怒地站起，表示愿意为此事翻脸。食神却劝他陪着笑，喝酒消气。两人击掌，称彼此为好兄弟。吴孟达表示愿意保护食神，两人喝完交杯酒后下楼。
此时，吴孟达递给食神一张名片，上面写着有便宜牛肉的信息。食神却抱怨为什么不给他便宜的鲍鱼。下楼梯时，一年轻人(唐牛)追上众人，自称是中国厨艺训练学院第一百零五届毕业生，烧得菜很好吃。食神嘲笑他只会烧饭和要饭。
吴孟达询问这人是谁，食神回答是自己的人。唐牛表示没有部门，自个儿来的。食神让他跪下，但又表示仰慕他，想要给他一个机会。唐牛高兴地答应，表示只要食神让他干什么都行。食神让他去电梯口拉泡屎给他看看。唐牛兴奋地跑向电梯口，解下裤子蹲在地上准备拉屎。
食神满意地称赞唐牛不错，让他明天早上九点钟到四十一楼找Amy。唐牛兴奋地点头答应。众人进入电梯，吴孟达惊讶地看着这一幕。食神却表示自己喜欢的东西就要去做，这就是权力。电梯缓慢关上，唐牛感激地说谢谢。
接下来的故事情节可以围绕着双刀火鸡和鹅头之间的摊点闹事展开，描述他们各自带领一帮人在摊点对峙的过程。
鹅头和双刀火鸡在庙街混迹多年，各自都有一帮手下。有一天，鹅头来到双刀火鸡的场子，告诉她以后撒尿虾就归他了。双刀火鸡不甘心，要求四六分账，即他们分四，她分六。双方争执不下，气氛紧张。这时，他们的手下开始插话，争论起撒尿虾和牛丸的味道。食神突然冒出一句：“在这么一来，就没有撒尿虾的鲜味了。”鹅头气愤地瞪了火鸡身后的人一眼，责怪他乱说话。
双刀火鸡表示她的白灼撒尿虾鲜味十足，而鹅头则认为白灼还不如做牛肉丸。双方争论不休，食神又冒出一句：“真是麻烦，掺在一起做成撒尿牛丸那笨蛋。”鹅头拍桌而起，命令双方手下照着说：“争什么呀，掺在一起做撒尿牛丸那笨蛋。”双刀火鸡问：“说笨蛋了吗？”鹅头回答：“肯定说了，我是有名的顺风耳。”
双方的手下开始轮流说一遍：“争什么呀，掺在一起做撒尿牛丸那笨蛋。”食神也跟着说了一句，结果还是被鹅头发现是他说的。鹅头大怒：“王八蛋还说不是你！”食神无奈地回答：“我自己都不知道说什么，你听得出来。”
最终，鹅头和双刀火鸡达成协议，将账务分开处理。双方手下也不再争论，场面恢复平静。然而，这场争论并未完全平息，双方的势力仍在庙街争夺霸主地位。
鹅头一把揪住食神的衣领，大声斥责：“哼，你的声音这么怪，化成灰我也听得出来。”火鸡见状，立即挺身而出：“他是你的人，该怎么处置就怎么处置。”鹅头瞪了火鸡一眼，然后挥刀向食神的手指砍去。
当时那把刀离食神的手只有0.01公分。双刀火鸡立刻用手把刀抓住，手上鲜血流出。他大声说道：“这是我的地盘，哪个敢动他？”鹅头不解地问：“你这是什么意思？”双刀火鸡回答：“他是我的人，我不罩着他以后怎么出来混？”说完，他用力将刀从食神手中夺飞，刀钉在桌上。
鹅头怒气冲冲地说：“你这是不守规矩了，滚开！”说着，拿起桌面向火鸡头上盖去。双刀火鸡立刻操起一把菜刀迎过去，将桌面劈透，然后停在鹅头面前。鹅头想了想，说：“鸡姐，我想清楚了，以后撒尿虾、牛肉丸全都归你做。这总行了吧？”双刀火鸡慢慢把刀拿开，点头答应。
鹅头和手下仓皇离去，食神却对双刀火鸡说：“刚才真是多谢你了。”双刀火鸡回应：“是兄弟，不用说了。”接着，他唱起了一首歌，歌词充满了义气：“情和义值千金，上刀山下火海又何妨。为知己牺牲又何憾，为娇娃献上一片情。好兄弟血泪为情流，至死无悔恨有谁人敢过问？”
鹅头听后决定带手下复仇。然而，正巧食神的“爆浆撒尿牛丸”吸引了不少顾客。于是，两方一拍即合，开起了店来。准备就绪后，众人在店门口等待顾客光临。这时，一位阿婆路过。食神上前邀请她：“阿婆，来碗撒尿牛丸尝尝啊。”阿婆疑惑地问：“吃了不会尿床啊？”鹅头顿时大声回应：“很好吃的！”结果老奶奶被吓得“轰”地一声跑掉了。
店里生意冷清，众人情绪低落，价钱也一降再降，从25元一碗一直降到免费。这时，一位胖护士路过吃着东西。食神见状，立刻上前邀请：“免费的，这么划算，来一碗外卖吧。”胖护士高兴地点头答应。
没想到，这竟然成了第一笔生意。大家都瞠目结舌地看着胖护士离去。回到医院后，胖护士正准备吃牛丸时，一位大夫找她要报告。她随手将牛丸放在桌上，却被一位病人发现并端走了。病人正在吃牛丸时，胖护士突然发现并兴奋地大喊：“他吃东西了！”
于是，胖护士带领众病人来到了牛丸店。她大喊：“就是这家！”众病人蜂拥而上，胖护士大声叫道：“不要钱！进来随便吃！”食神闻言一愣，说：“谁告诉你不要钱的？真是......”他吩咐众伙计开始忙碌起来，将牛丸涨至40元一碗。然而，仍然被一抢而空。
第二天，各大报纸刊登了新闻，如“厌食症病人恢复食欲迅速痊愈”、“前度食神：再创奇迹”等消息。牛丸店的生意火爆，吴孟达和唐牛得知这一情况后，开始讨论如何让食神抓住机会翻身。
吴孟达说：“怎么让他抓住一点机会就能翻身呢？”
唐牛回答：“嘿嘿，不用担心，我看是小意思，想翻身没那么容易。”
吴孟达表示：“那他翻了身还要反击。”
此时，食神正在与银行谈判贷款事宜。他向银行职员展示他的牛丸制作技艺，甚至还让他们尝试。银行职员对此表示怀疑，认为食神以前的记录不好，可能会有风险。但食神坚定地表示，他们应该对他的牛丸有信心。最终，银行同意借给食神钱款。
食神拿到钱后，立即开始在全香港开设分店。唐牛、吴孟达和银行职员都对此表示惊讶。他们发现，食神的分店都选址在了一些偏僻的地区，如山旮旯、赤腊角、沙头角、赤河镇和牛头角等地，而且都是地下室。唐牛质疑地问银行职员是否学过风水，而电脑上显示的食神所开分店的位置连成了一个“死”字。
吴孟达感叹道：“看到没有啊，死路一条。要多少都借给他，让他死得更惨。”然而，食神却在罐头厂与人洽谈成功，撒尿牛丸罐头投入生产。食神与众人握手，表示合作愉快，有钱大家一块赚。
吴孟达闻讯后感到惊讶：“什么？再说一次？”一手下告诉他们，食神拿了钱去做罐头了。原来，全香港有两千八百多间超级市场和便利店都可以买到食神的撒尿牛丸罐头。吴孟达和唐牛从电脑中调出资料，发现所有铺子位置的分布图竟然是一个“掂”字。这让他们两人垂头丧气，感叹真猜不透食神。
在天台，食神对着众人自豪地说：“这还用说，当然啦。”这时，香港饮食奇才颁奖典礼正在进行，食神和双刀火鸡、鹅头一起大摇大摆地走进众记者围向食神的现场。
记者甲不解地问：“哎，史蒂芬周，你这次凭着撒尿牛丸入选香港饮食奇才，有什么感想？”食神深情地说：“就象做了一场梦一样，这也证明香港是个出奇迹的地方，只要肯努力，梦想就能够成真。”
突然，吴孟达出现在食神面前，食神调皮地叫他：“坏蛋。”吴孟达无奈地回应：“坏蛋。”接着，食神扔给他一支雪茄，问道：“你去了哪里呀？这么久没找我，我以为你死了呢。”
食神自信地说：“我是死了，但是你不得不佩服我。”吴孟达好奇地问：“为什么？”食神得意地回答：“因为我又活过来了。”吴孟达惊叹道：“我服了你了。”两人相视而笑，拥抱在一起。
食神突然想起了什么，对吴孟达说：“对了，我也要恭喜你呀。”吴孟达感慨地说：“我们大快乐得奖是很平常的。可你们这帮痞子都能得奖，那才难得可贵呢。”唐牛附和道：“是啊。”鹅头不满地质问：“你说什么？”唐牛解释：“他跟你开玩笑呢。”食神笑着说：“你想不到的，正所谓让你不服都不行啊。”
吴孟达表示敬意地说：“我对你真是心服口服，五体投地了。”唐牛也赞扬道：“向食神伸出大拇指，你真行啊。”食神得意洋洋地说：“哎，我这样不是让人家说我行，而是要告诉人家我失去的我一定拿的回来。”
唐牛关切地说：“与吴孟达对视而笑，你可以去中国厨艺训练学院学习烧菜，认真一点。”食神答应道：“明天我就去报名。”唐牛高兴地说：“好啊，看到你这个样子我就高兴了，浪子回头吗？”与吴孟达暗喜相视。
唐牛真诚地说：“说真的，无论你以前多么阴险、毒辣、无耻、下流，只要你肯改过，我们大家一定会给你机会的。”食神冷笑一声，然后吸口雪茄，将雪茄递给手下，走向唐牛说：“我活这么大，就只对你看走了眼。”
食神将唐牛的眼镜摘下，又撕去他的假胡子，唐牛痛得“哎呦呦”叫。食神指着他说：“你们看看他的样子，用手拧他的脸，将脸皮拽来拽去给众人看。是不是天真又可爱又活泼？又会拉屎什么的？没想到原来他最拿手的就是吃屎~~~~~”
唐牛愤怒地推开食神，双刀火鸡拿起垃圾筒将吴孟达砸倒在地。双方扭打起来，场面一片混乱。最后双刀火鸡气愤地说：“食神，将其拖到男厕才使其平静下来！”搂住食神亲了他一口后说：“好了，没事了。”
这时，鹅头带领一伙人来到厕所找到食神和火鸡。鹅头说：“全部搞定了，没事了。”
双刀火鸡： 全部搞定了。我说有事，我去砍了他。说完就准备出去。
食神：省点力气。你呀，就是要打架。我说过动手了吗？要打我也会先打啊，你以为这是庙街呀？狗改不了吃屎。
火鸡气愤地看着食神：
食神：看什么看？你是不是也想打我啊？
火鸡气愤地离开，众人欲拦，但食神说：
食神：不要理她。
食神走到水龙头处用水洗脸，然后与鹅头喝酒庆祝。他举杯说：大家在庙街都混了十几二十年了，接着呢要上轨道，翻地方，祝我们的撒尿牛丸生意蒸蒸日上。众人干杯。
绿毛插话道：
绿毛：我再祝你明天上大陆学烧菜，早日学成归来，夺回食神的称号。
食神：关你屁事。
众人一愣。
食神：开玩笑的了。
鹅头说：各位，我们今天在庙街最后一晚，大家看清楚，我们明天冲出庙街，放眼世界。
肥雪说：鸡姐说她不肯走啊。
鹅头：她又搞什么呀？
鸡姐说：“‘生于厮’长于厮’吗。”
鹅头：从一而终，够传统，找老婆就要找这样的。
食神：我知道，你早就想追她了。众人笑。
鹅头看到食神的档子里贴满了食神的照片，尤其是食神抱小孩的那张广告，说食神很有爱心。她心惊胆战地想，这真是食神的天字第一号的忠实粉丝啊。
肥雪看着这一幕，悄悄对食神说：“其实她叫我找机会告诉你的。”
双刀火鸡突然出现，换了套连衣裙，上了妆，更显丑陋。她大喊：“肥雪，你说什么？”
肥雪回答：“我问你说什么？我叫你不要乱讲的。”
食神见到双刀火鸡的恐龙样子，不停地擦汗。这时，肥雪悄悄对食神说：“其实是她叫我找机会告诉你的。”
双刀火鸡叹了口气，说：“不过既然都讲了，那就算了。又不是什么丑事。嗲声嗯~~~~~气死人了。”
众人都倒在地上。双刀火鸡问食神：“哎，明天我一个人回大陆啊，没人陪你去啊，搔首弄姿，我陪你好不好？”食神想了想，说：“我要去一个地方，需要坐计程车。”
一计程车出现，食神跳上车夺路而逃。双刀火鸡留下伤心的泪水。
在中国湖南某地，食神正在路边打公用电话给鹅头：“喂，你去哪了？”
鹅头问：“干吗走得那么急呀？怎么说火鸡也对你有情有义吗？”
食神回答：“唉，不要说那么多废话了，我现在找不到‘中国厨艺训练学院’在哪！”
鹅头安慰道：“不会啊，我查过了，你再找清楚。”
食神疑惑地说：“是啊是啊是啊，这什么都有，有厕所又有少林寺，就是没有中国厨艺训练学院！”
鹅头笑着说：“不可能的，大傻的小妹的老妈的大哥的孩子在北京做事，他说肯定有。要不你先回来？”
食神犹豫了一下：“还回来？我现在在逃亡，你知不知道？”
鹅头叹了口气：“唉，不用怕。火鸡不在这儿，你走了以后她也失踪了。”
食神好奇地问：“她到哪去了？”话音刚落，食神发现从马路的那头，双刀火鸡正向他奔来。
食神大惊失色，扔下电话就跑。双刀火鸡在后穷追不舍。最后双刀火鸡还是追上食神，两人气喘吁吁。
双刀火鸡拿出一大堆日用品给食神，说：“那天你走得那么快，我来不及给你。我专门带上来给你的。买的东西不要浪费啊。”
食神感激地说：“谢谢你啊。”
双刀火鸡又说：“哎，帮我做件事情啊。”然后从包里拿出纸和笔，在纸上面画了一个心形。她在心旁边多画了一个星，然后又画了一个箭穿过它。
食神有些厌烦地说：“你不要这样嘛。”
双刀火鸡笑着说：“留给我做记念了。来呀，帮我画。”
食神对双刀火鸡说：“帮你画个心没问题，但大家既然是好兄弟，很多事一定要讲清楚。”
双刀火鸡气愤地说：“喂，我千山万水地到这里让你帮我画个心嘛，这你都不愿意。你不念在我为我做了这么多的事，也该念在我为你挡了这么多刀啊！”
食神回答：“事情并不是我叫你去帮我做的，对不对？刀也不是我叫你帮我挡的。其实关我什么屁事呢？照你这么说的话，那每个人过来帮我挡两刀，又叫我这样又叫我那样，那我不是烦死了？”
双刀火鸡愤怒地盯着食神。此时，一杀手骑着自行车来杀食神。杀手在食身后掏出了枪，双刀火鸡奋勇地挡在食神前面。杀手一枪将双刀火鸡打倒在地。食神大惊，欲逃，枪却一直指着他，食神无路可逃。
一声枪响......一个月后，香港食神大赛会场。天上出现九星联珠，唐牛和吴孟达商议着什么。唐牛紧张地看着门口，担心食神会不会赶来。突然，一只脚从门外伸进来，唐牛大惊，却原来是司仪。司仪告诉他们已经查过了，真的没人来了，比赛即将开始。
食神站在船头，满头白发。船向赛场慢慢驶近......一名女记者看见了，惊呼道：“他不就是......”船还未到，食神飞身上岸，破窗而入，众人皆大惊失色。食神看表，此时时间刚到，刚刚好赶上。
唐牛与食神对视，唐牛问：“你是怎么做到的？”突然，众人听见一声“阿弥陀佛”。主席台前一老方丈盘腿打坐。司仪走上前问：“请问你是哪位？”
方丈回答：“少林寺方丈，法号‘梦~~~遗~~~’。”方丈身体慢慢地腾空而起。司仪瞠目结舌地说：“阿弥陀佛。我随风而来随风而去......喂，我是史提芬周的老朋友，给我点面子嘛。”
原来方丈是被保安抬起，保安将他抬到场外。司仪提醒保安关窗上锁，以免有梦遗的人再次进入。最后一位参赛者已经赶到，比赛正式开始。众厨开始忙碌，只有唐牛和食神两人伫立不动，四目相望。唐牛的副手想要拿刀，被唐牛劝住，他相信“敌不动我不动”的原则。
食神的思绪回到一个月前的那一天，杀手打中了火鸡，正要向食神开枪，一辆卡车开过，食神纵身一跃跳上车去。经过一段路程，食神被卡车颠落滚下山坡......
赛场内，记者甲询问方丈史蒂芬周为何变成这样，记者乙关心他的头发为何变白。方丈回答：“他又踏水又飞天，是不是吊威也？”施主已经成为少林寺的俗家弟子。众记者惊叹不已。
回放中，食神滚下山坡后浑身是伤，抬头发现少林寺。方丈收留了他，并将他的裤子脱下爬到他身上。此时，食神突然惊醒，走开说：“方丈，你既然不让我吸，我也不勉强你。”说完飘然离去。一僧人对方丈说：“这次你麻烦大了，方丈这人小心眼。”方丈忽然飞身而至，将僧人击倒。方丈怒斥道：“我最恨别人背后说我坏话！”然后飘然离去。
食神大惊，看着僧人口吐鲜血倒在地上，额头上的汗涔涔而下。赛场内，食神和唐牛仍然不动。厨师甲在玩刀，技艺高超。薛家燕出局时说：“Out”，厨师甲指着自己的鼻子回应：“我出局。”薛家燕质问道：“现在是选食神，不是选马戏团的小丑。食神除了烧菜好吃之外，台型也很重要。凭你也想当食神？”大喊：“没那么容易！”
回放中，食神试图从少林寺逃跑，却被少林寺十八铜人一阵暴打拖回寺内。薛家燕出局时说：“Out”。厨师乙问为什么，薛家燕嘲讽地说：“瞧你这德性，老爸死了还愁眉苦脸的回家种苦瓜去吧。出局！”薛家燕扭动肥腰跳着令人作呕的舞，众厨师瞠目结舌，不觉停下了手中的活。薛家燕瞪着众人说：“看什么？Out!”众人倒。
做为一个食神，最重要的是专心一致。薛家燕认为自己只做了一点点动作，众人就傻站在这儿，成何体统？太让她失望了，所以她出局。司仪提醒再踢人出局恐怕就没有人比赛了。薛家燕表示心里有数，全神贯注、气定神闲地对峙着。
两人仍一动不动地对峙着，食神疑惑地问：“为什么要杀人？”
食神： 放下屠刀，立地成佛。
唐牛： 不屑，哈哈大笑，佛就是佛了，不过是做佛跳墙。
食神： 怎么这么巧，我做的也是佛跳墙。
唐牛： 省省吧，别以为染了白头发，穿上古装就真有两下子了。
运气将外衣震碎，我也是啊，想做食神的位子，下辈子吧。
两人开始做菜。
唐牛：倚天切。
食神：屠龙斩。
薛家燕：好刀法。
唐牛：降龙十八炒。
食神：打狗铲。
两人一阵对打，唐牛落了下风。
唐牛：你真的去过中国厨艺训练学院？
食神：少来了，中国厨艺训练学院就是少林寺的厨房。你根本是少林寺的叛徒。
唐牛：不可能的，我学艺十年，你只不过去了一个月，不可能这么厉害。
食神：这种事要看天份。
回放食神在少林寺厨房......
食神：我除了在少林寺的厨房学到了烧菜的秘诀，还在十八铜人身上学到了上乘的武功。那帮秃驴果然不同凡响。
唐牛：我不信。
唐牛跃起，在空中大叫飞扑向食神......
薛家燕：好轻功，轻功和奥妙之处就是可以让一个好像肥猪那么重的人飞到半空之中，而且还可以叫得像杀猪一样。
食神挥起折凳将唐牛打落在地，上去用折凳又一阵暴打......
薛家燕：好折凳，折凳的奥妙之处，它可以藏在民居之中，随手可得，还可以坐着它来隐藏杀机，就算被警察抓了也告不了你。真不愧为七种武器之首，哈哈。
司仪：再打两下好了，还要三分钟，看时间啊。
此处少......
薛家燕：让那帮家伙捉住我的把柄要挟我。
今晚的食神是--唐牛。
吴：唐牛才是食神，yeah!众人鼓掌。
唐牛：说那么多废话，还不是要选我。
众人：好啊，太好了，太棒了！
食神：根本就没有食神。
薛家燕：啊什么？
食神：或者人人都是食神。
薛家燕：什么？
吴：少说废话，颁奖！
众人：对，颁奖颁奖！
食神：老爸老妈、大婶和小妹、男孩女孩，只要用心。
薛家燕：你说什么？
食神：我说人人都是食神。
唐牛：这人输得发疯了你们叫救护车。
唐牛上台领奖，突然间电闪雷鸣，屋顶倒塌，桌上食物爆炸乱飞。画外音：食神归位。
食神跪在地上，狂风四起，天上一道电光射下，众人抬头仰望观音菩萨驾祥云出现在半空。
观音对食神说：“你本是掌管烧菜的神仙，因犯天条而被贬到人间受三十六劫、七十二难。今天你终于领悟到‘食’的真谛，刚才你煮的饭真情流露，连玉皇大帝也深受感动。尽管你是泄露了神仙天机，本应受罚，但看你一往情深、用心良苦，我就网开一面。”
食神感激地说：“已现神仙真身，叩头谢恩。”
吴孟达哈哈大笑：“史帝芬，你算是请来了神仙，让我也见识见识。”说完，他掏出机枪，对着菩萨扫射，“你装神仙装神仙......”
突然，观音变成一只狗，喝道：“吴孟达，我现在把你打回原形！”
吴孟达瞬间现出原形，惊恐地说：“现原形成一只狗。”
唐牛见状，拿过枪欲向菩萨射击。观音冷冷道：“你是不是也想试一试？”
唐牛吓得把枪藏在背后，狡辩道：“不是不是，这枪不关我的事。我闲着没事路过这里，这些人我完全不认识。尤其是刚才那个乱开枪的人，我都不知道他是谁。”
