亲爱的猪：

见字如面！真的不知道如何表达此刻的心情，既遗憾又悲伤，但我还是祝福你，也祝福我自己。那天，你向我表白，我在微博上问：“你会是我的Mr. Right吗？”那时，我已经能感受到你的真心。是的，我们决定试着相处下去。

然而，我也清楚地知道，从此以后不能再有任何幻想。我需要退回到自己的世界，回到“友达以上，恋人未满”的特殊关系。现在的我只想把关于我们的点点滴滴记录下来，希望你知道这次我真的不小心爱上了你，也真的想一不小心就能一辈子好好走下去。

上午，我把手机里所有关于我们的短信和微信都删了，这样就不会因为总是看到甜言蜜语而不小心打扰到你，也不会偶尔脆弱。可是，当我按下删除键后，我后悔了。

我一直不知道是什么时候开始喜欢上你的，但看了自己发过的微博，才知道其实已经喜欢你很久了。然而，我是个纠结的人，直到你告诉我受伤了，你不再相信爱情，我才意识到自己已经不小心爱上了你。

我的微博里写了很多关于你的事情，但你从未看过我的QQ空间，也没有关注过我的微博。只有在校内，你访问过一次。我知道你很懒，从一开始就知道，所以也从来没有奢望过你能关注我的内心。我一直告诉自己：让你做自己喜欢的事情，不要去要求什么。但现在，我想要把那些心情和你分享。

是的，明知道没有结果还是喜欢呆在一起，明知道最后也不会在一起还是无法抑制地喜欢。如果早一点认识我，在我还没有受过伤的时候，在我还义无反顾相信爱情的时候；或者晚一点，在我们需要找个人陪伴的时候，或许我们可以在一起！

但现在这样好像也很好，我们可以一起逛街、一起待着，为彼此做一些事情。很多时候，我们就像情侣一样，只是没有说出来，不能过于亲密。有时候我们恍惚以为彼此就是恋人，当他和我近距离接触的时候，我也不排斥；他摸着我的头说我是猪的时候；过马路时拽着我的时候；甚至偶尔不自觉地搂住我的肩膀时，都是那么自然。其实从我们彼此的眼里，我们都看到了喜欢，但不知道为什么就是倔强任性地不承认。你说我总是口是心非，我默然。

从一开始决定在一起的时候，我就知道你很懒，不喜欢对我甜言蜜语，也不会很宠我。但是，正是因为和你在一起很开心，我才会迁就你，对你很好很好......

好的，以下是重构后的内容：

我学会了不无理取闹，也不去烦你。在你没有想起我的时候，我就做自己的事情。虽然偶尔也会胡思乱想，但不去打扰你，也不去要求你什么。我希望你按照自己的方式去生活，只要你感觉开心了，那我就很开心。

从一开始，我觉得处着试试的时候，就是因为你的一句话感动了我：你说你不想错过我。其实很平常的一句话，也有其他人在你之前告诉过我，但是我就是因为你说出来就感动了，并且我告诉自己：只要我还能感觉到你的真心，我就会好好地对你。我也不知道为什么我会这样，很奇怪。

从一开始，我就知道，你不会宠着我，我不敢对你期待什么。但我坚信好男生都是好女孩调教出来的，我相信我可以的。记得我曾经告诉过你，我感觉到你的变化了，虽然还是不敢期待太多，但是你的改变让我觉得很开心、很温暖、很幸福。

是的，你从来都是用行动在告诉我什么是爱。记得一开始聊Q的时候跟你撒娇说你都没发短信说想我呢，手机就响了，你发：“大猪头”很想你。当时就特感动——比你跟我解释什么、比你跟我说任何话都让我觉得踏实。

记得原来你打完电话总会习惯性挂掉，有一次我抱怨每次都是你先挂。从那次之后，每次你都要我先挂，很多时候我都忘记了。觉得不在意这件事时，你依旧每一次都记得要我先挂......其实你真的对我很好。

记得那次我说要你好好拷打自己的内心；因为你曾经看手相说自己有9个老婆的事情让我有阴影了。其实我早不在乎那些呢——但是你还是经常怕我多想；说你只有我一个老婆的；说你不会哄女孩子；叫我不用担心你在外面有什么的。

记得那次你故意说你在超市和美女搭讪；看我会不会生气。后面真的忍不住表现生气的时候；你又着急地跟我解释。当时我觉得你很可爱；觉得你很靠谱。

记得你总是很懒；但是有两三次你给我发很长很长的短信；说的很煽情；说遇到了我生命更加精彩；会更加努力；明白了什么是在意。当时就想这样就够了；这就是爱——这就是幸福。

记得我说希望再谈恋爱就是一辈子在一起。你说你希望一辈子就谈一次；爱一个人；问我相信不？傻瓜——我真的相信。虽然很多人都说男生花心；也确实有很多人觉得一辈子只爱一个人不够；但是我相信你是真的只想一辈子只爱一个人；我相信你。希望你可以；祝福你！

你给我取了很多外号，是这么多年来给我起昵称最多的人。你叫我猪猪、大猪头、笨蛋、傻瓜、妞、傻妞、胖妞、傻帽、妞妞、暖玉、极品、球球、冤家、婆婆、空空、darling、达令、师太，还有老婆和女人。嘿嘿，记得好几次你要我喊你老公，我只在短信里叫过一次，或许我真的只能把这个称呼留给我未来的老公吧。

记得那一次我们冷战了，你问我爱你不？我说不知道，应该是喜欢吧。你就问我不爱么？我说我不知道，我只知道我。。。挺长的，现在不记得了，后来你告诉我：“你爱上我了，我爱你”，这是你对我说过的第二次：“我爱你”。

记得第一次收到你的表白的时候，你不知道我有多开心。其实我知道我们都是不轻易言爱的人，你发来的短信虽然只有三个字，但是我却高兴了一整天。我问你什么是爱的时候，你告诉我：见不到我的时候，你很想我，你会在意我的心情，希望我开心，没有我的消息的时候，会不停的看手机，生怕我的短信没看到。。。那些短信我都存着，我想那时候我们是真的相爱的。

有一次我问你一个人在家是不是看电视呢，你说净和我聊天，忘记看了，我当时特感动。其实存着这么多短信、微信，是因为每个女生都是会感动于这样的细节吧。虽然那些短信、微信我都删了，但你跟我说的很多很多话我都记得特别清楚。

你说：“我要跟我妈告状丫头不疼我了”

你说：“老婆，刚刚吃饭的时候想你了”

你说：“只准我吃你的豆腐，其他人靠边站”

你说：“不好吃我也要吃，你煮的噢~”

你说：“以后你开店，我不许有其他顾客，我是你唯一的顾客”

你说：“这有什么不好的，我养你一辈子”

你说：“有什么好偷笑的，你就是我老婆嘛”

你说：“你就是我的女人，不要不承认了”

你说：“你是我的，我是你的”

你说：“我在布置咱的新房”

你说：“虽然知道你说的是假的，但是我喜欢听”

你说：“刚坐完火车很憔悴，我不想你看到我不帅的样子”

你说：“再次告诉你，我的心好痛”

是的，我想了很久也想不明白怎么了，一直在努力回忆，但发生的已经发生了。如你所说的，玻璃碎了，就再难回到原来的样子了。有时候在想，寒假真的因为你过的很安定、很开心。我安静地参加聚会，虽然我没承认自己有男朋友，但已经低调很多；我在家看电视，心里却一直想着你，也觉得很幸福；在除夕之夜十二点接到你的电话，听你说爱我，觉得那是最幸福的事情；我期待着今年可以一起看春晚、一起放鞭炮、一起迎新春。可是就那样变了。

那天，我们通完电话才九点多，但不知为何，一切都在瞬间改变。或许是你在电话中提到了领证的话题，虽然我知道那只是玩笑；或许是看多了偶像剧；又或许......总之，打完电话后，我稀里糊涂地给你发了微信。下面是我们那天的聊天记录，我已经回忆了好几遍，但始终不明白为什么。

“你说我们会走到一起么？”

“你说呢？”

“不知道啊，希望会的。”

“是啊，谁知道以后会怎样呢，好好享受当下吧。”

“恩，也许吧，那你早点睡吧。”

“恩，谁也不知道明天会发生什么呢，早点休息吧。”

(其实看到这话我不乐意了，但没有说出口，我回复了，可能你已经睡着了)

“(不记得具体内容，大概是希望你好好拷打自己的内心吧)”

后面我一直没睡，忽然觉得你不够爱我。你怎么都不说希望在一起呢？你怎么就说不知以后发生什么呢？心里想了很多很多。也许那几天你对我太好，然后我就开始任性了。我说了很多话，说我从小就是被宠大的，说和你在一起一直不敢期待太多，说你不够爱我，说我不敢爱一个不够爱我的人，说我们还是做回朋友，说祝福你......其实那条微信当晚没发成功，因为我告诉你睡觉要关机的。

第二天，你给我发了很长很长的短信。你说你本打算好好的全心全意的去爱我，你说我怎么能这么爽快地说结束就结束。你说你害怕了，说有了第一次就会有第二次，你怕有一天我突然跟你说再见。你说我怎么可以对感情那么随便，你说我怎么能对一个深爱我的男孩那么狠心。你说如果你做得不好，可以说出来好商量，但是轻易说出结束真的伤了你了。

你说男生也需要安全感的。你说你不会轻易地开始和结束一段感情。你说你从小受到的教育就是不要轻易承诺，但是说出来就一定要做到。你说现在你都不知道敢不敢爱了。

当时我真的傻了。我从一开始的埋怨你不够爱我，没有给我希望，到后面知道我做错了，向你道歉，保证以后不会再这样。记得后面的好多天我一直都是不知道怎么办，而你是真的受伤了。那段时间一定很难过。回校后你告诉我了一切，但我不知道该怎么办。

后来我想明白了，一开始我想这只是磨合期吧。我需要给你时间，我要对你很好。但我又不知道该怎么做，不敢烦你，又怕你在赌气。小心翼翼地度过了那些日子。

最后，我觉得一切都是命中注定的。如果不是你的出现，也许我们永远不会走到一起。所以，珍惜眼前的幸福吧！

你好，我可以帮你重构这段内容吗？这段内容讲述了一段感情的结束，你对对方的思念和祝福，以及自己的心情。如果你愿意，可以把这段内容给我，我会帮你重构并提供一些修改建议。