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午饭时间，我正看得入神。天气炎热，婆婆提议我们一人下碗面吃。这时，我妈下班回来了，开始下面。她大喊一声：“要不要鸡蛋？就晓得坐那边玩电脑，天天还要忙饭给你吃！”嗓门尖锐刺耳，顿时油然而生一股恨意。我回她一句：“我现在回家吃饭也有错，不吃了，你们慢慢吃。”然后摔门继续看我的电影。
放到强森和他兄弟被绑架那段，强森已经说出钞票在哪儿，结果他兄弟还是被干掉了。为什么单纯的服从也会害死那个给他些许温暖与呵护的亲人。
我父亲去世得早，大概是小学三年级的时候。那时候走到哪里都会被灌输：你妈一个女人带你不容易啊，要好好理解你妈，体贴你妈。那时候心里就开始装了很多事。大人们悉悉索索的讨论，都开始会飘进脑袋瓜里。不知不觉就开始承受的比同龄人多，考虑的比同龄人多。在学校和同学有矛盾，从来不和我妈说，顶多和朋友倾诉两句。能和我妈说的，也就是些在学校受得些褒奖，老师说以后要是觉得有事情自己解决不了了，就和值得你信任的人说说。你还小，大人经历的要比你多的多，处理事情的经验也比你多。但好像我不太喜欢这样的方式成长，经常会逼着自己解决一些可能超出我承受范围的事。就算吃了亏也不忘家里说。慢慢发现，和我妈的距离越来越远了。经常被骂：“怎么又玩电脑？看你桌子乱的！每次说你就晓得答应，你倒是做啊，你倒是动一动啊！”然后伴随一些冷嘲热讽，其实这也司空见惯。哪家做父母的都这么管教孩子，其实都可以被理解。但是越长大，发现她给我承受的越多，明年过年就17岁了。
今年过年的时候，她骑着电动车从爷爷奶奶家载我回家。大街上很热闹，烟火绚烂无比。“明年这时候你就自己去奶奶家吧，我不去了，我去叔叔那里了。”她漫不经心地说着我有点激动地问：“你让我一个人去爷爷奶奶那吃饭？那就是我们三个吃年夜饭啊。(我爸是独子)你干吗不去啊？你去啦？”她口气加重：“我凭什么去啊？我今年还去都差不多了，我明年还去呢？你是他们孙女儿，当然你去！”我好像哑口无言，又想说点什么，憋着好难受。坐在后座面无表情地深呼吸，眼泪止不住往下掉。这种心情堆积的越来越多，她凭什么让我承受那么多？
她对我的怪罪越来越多，然后特想逃离这个境况，萌生过很多念头。最后又都被我打压下来。说了很多和电影不相关的话，强森心里的仇恨堆积了十年，漫无止境的报复心理也被他背了十年。其实最累的还是自己，恶性循环的错上加错并不能改变已经发生的事情。影片最后提到宽恕。所谓宽恕就是放自己好过。既然不能改变，就尽量接受。看到这里，我又乖乖地把厨房的面吃了。
